MODERNITUDE !

Dois-je vraiment m’inscrire à Facebook ?

Quand j'ai acheté mon Blackberry, j'ai pensé à l'entreprise de 1800 employés que j’ai réussi à diriger pendant 30 ans 

sans un téléphone portable qui joue de la musique et  des vidéos, qui prend des photos et qui communique avec Facebook et Twitter.

C’est un peu sous la contrainte que je me suis inscrit à Twitter et à Facebook afin que mes enfants, leurs conjoints et mes petits-enfants 

puissent communiquer avec moi de façon moderne.

Bien sûr je me croyais capable de manipuler quelque chose d'aussi simple que Twitter dont la fenêtre est limitée à 140 caractères.

Mais ça c’était avant que mes petits-enfants m'aient successivement enrôlé à Tweeter, Tweetree, Twhirl, TwitterFon, Tweetie 

et Twittererific Tweetdeck, Twitpix et un autre bidule qui renvoie vers mon téléphone portable chaque message reçu par ailleurs 

ainsi que mille autres trucs qui circulent dans le monde des SMS.

Depuis, mon téléphone émet un bip toutes les trois minutes pour me fournir les détails de tout, 

à l’exception peut-être de la fréquence des selles de mes correspondants.

Comme je ne suis pas prêt à vivre comme ça, j’ai foutu ce satané Blacknerry dans mon sac de golf et mon sac de golf dans le garage !

Pour mon dernier anniversaire les enfants m'ont aussi acheté un GPS. 

Selon eux,  pour éviter que je me perde en allant à l'épicerie ou en revenant de la bibliothèque. 

Je le garde précieusement sous mon établi, dans la boite à outils où j’ai aussi rangé mon téléphone mains-libre ‘’BlueTooth’’ 

(qui est rouge !) et que je suis censé utiliser quand je conduis. 

J'ai bien tenté de l’utiliser une seule fois alors je faisais la queue à la librairie pour dire à ma femme 

(et à tous les gens à moins de 50 mètres) que j’avais trouvé son bouquin ! 

Tous les regards étaient braqués sur moi car pour utiliser l’oreillette BlueTooth j’avais retiré mon appareil auditif et, 

chaque fois que j’entends mal, je crie un peu trop fort.

Je dois avouer que le GPS sur le tableau de bord de ma bagnole c’était classe et j’aurais aimé le garder, 

mais la dame qui se cache à l'intérieur de ce gadget est une des plus rudes et des plus agaçantes que j’ai jamais connues. 

Il ne se passait jamais 10 minutes sans que d’un ton sarcastique elle ne me dise "Je re-cal-cu-le  l’i-ti-né-rai-re". 

Ils auraient plus choisir quelqu’un d’un peu plus diplomate ! On dirait qu’elle pouvait à peine me tolérer. E

t on pouvait deviner ses profonds soupirs quand elle me disait finalement "Faites demi-tour dès que possible".

Le moins qu’on puisse dire c’est qu’elle et moi on ne s’entendait pas du tout.

Quand je suis vraiment perdu maintenant, j'appelle ma femme pour lui donner le nom des rues du croisement où je me trouve 

et elle me donne la marche à suivre.

Certes, elle a le même ton moqueur que la bonne femme du GPS mais au moins elle, elle m’aime.

Pour être tout à fait franc, je suis encore en train d'apprendre à utiliser les 3 téléphones sans fil de la maison que nous avons 

depuis maintenant 4 ans. Avant, quand le téléphone sonnait, je décrochais pour dire "Allo" mais maintenant je dois courir 

partout pour en chercher un. Sous les coussins du sofas ? Dans la salle de bains ? Dans la panière à linge sale ? 

Et ça, chaque fois que ce satané téléphone sonne.

Il faut croire que le monde devient vraiment trop complexe pour moi. 

On me harcèle même au supermarché quand la caissière me demande "Je mets tout ça dans des poches papier ou plastique ?" 

Tout ça bien sûr pour me faire remarquer que j’ai encore oublié chez moi les sacs réutilisables que ma femme avait achetés.

Mais maintenant, j’ai trouvé la réplique ! Quand elles me demandent: "Papier ou plastique ?" je réponds du tac-au-tac : 

"Ça m’est égal. Je suis bisacsuel". Et c'est à leur tour de me regarder connement !

Dans une soirée on m'a récemment demandé si je Tweete. J'ai répondu: "Non, mais je ne pète beaucoup".

Tout ça pour dire que nous les personnes âgées, nous n’avons pas besoin de tous ces gadgets, 

la télécommande de la télé et celle de la porte du garage nous suffisent amplement !

PS : Je sais que certains d'entre sont encore trop jeunes pour être comme moi, 

mais je compte sur vous pour faire suivre mon témoignage à ceux de vos connaissances qui ont déjà rejoins cette ligue.

Le texte ci-dessus est une libre adaptation du texte original que je reproduis ci-dessous 

(l'auteur est inconnu de moi). 

Should I Really Join Facebook?

When I bought my Blackberry, I thought about the 30-year business I ran with 1800 employees, all without a cell phone 

that plays music, takes videos, pictures and communicates with Facebook and Twitter. 

I signed up under duress for Twitter and Facebook, so my seven kids, their spouses, 13 grand kids and 2 great grand kids 

could communicate with me in the modern way. 

I figured I could handle something as simple as Twitter with only 140 characters of space.

That was before one of my grandkids hooked me up for Tweeter, Tweetree, Twhirl, Twitterfon, Tweetie and Twittererific Tweetdeck, 

Twitpix and something that sends every message to my cell phone and every other program within the texting World.

My phone was beeping every three minutes with the details of everything except the bowel movements of the entire next generation. 

I am not ready to live like this. I keep my cell phone in the garage in my golf bag.

The kids bought me a GPS for my last birthday because they say I get lost every now and then going over to the grocery store or library. 

I keep that in a box under my tool bench with the Blue tooth [it's red] phone I am supposed to use when I drive. 

I wore it once and was standing in line at Barnes and Noble talking to my wife and everyone in the nearest 50 yards was glaring at me. 

I had to take my hearing aid out to use it, and I got a little loud.

I mean the GPS looked pretty smart on my dash board, 

but the lady inside that gadget was the most annoying, rudest person I had run into in a long time. 

Every 10 minutes, she would sarcastically say, "Re-calc-u-lating." You would think that she could be nicer. 

It was like she could barely tolerate me. She would let go with a deep sigh and then tell me to make a U-turn at the next light. 

Then if I made a right turn instead. Well, it was not a good relationship..

When I get really lost now, I call my wife and tell her the name of the cross streets and while she is starting to develop 

the same tone as Gypsy, the GPS lady, at least she loves me.

To be perfectly frank, I am still trying to learn how to use the cordless phones in our house. 

We have had them for 4 years, but I still haven't figured out how I can lose three phones all at once and have to run around 

digging under chair cushions and checking bathrooms and the dirty laundry baskets when the phone rings.

The world is just getting too complex for me. They even mess me up every time I go to the grocery store. 

You would think they could settle on something themselves but this sudden "Paper or Plastic?" every time I check out 

just knocks me for a loop. I bought some of those cloth reusable bags to avoid looking confused, 

but I never remember to take them with me.

Now I toss it back to them. When they ask me, "Paper or Plastic?" I just say, "Doesn't matter to me. I am bi-sacksual." 

Then it's their turn to stare at me with a blank look. I was recently asked if I tweet. I answered, No, but I do fart a lot."

P.S. I know some of you are not over 50. I sent it to you to allow you to forward it to those who are.

We senior citizens don't need anymore gadgets. The TV remote and the garage door remote are about all we can handle.